どんマイケル

昨日、職場の後輩に誘われて飲みに行きました。
後輩といっても、歳は５つ上ですが。

するとそこには同い年の女性が２人。
おっ、これはもしや…。

出会いのチャンス！？

という訳で源五郎さん、がんばりました。
自分の話題の引き出し、フルオープン。
もうそりゃ当社比３倍ほどの言葉をしゃべくりまして。

でも

「何か、落ち着いて見えますよね」

(まぁ、いつも言われることです。子持ちだとか結婚してるとかね。）

「細い人はあまり好きじゃない」

（そ、そりゃ身長－体重が110超えてるから、細いですけど…そういや
　後輩は細くないよなぁ。）

（後輩が喋った後に）「ウケる～」

（いや、そんなに面白くないと思うけど…）

えっ、こ、これってもしかして…

咬ませ犬状態！？

…もう、何も言うまい。３人を残して、帰宅しました。
10000円は将来のための投資です。
頑張れ源五郎。いつかきっと報われる時が来るさ。

野球

何だか湿っぽい話ばかりだったので、この辺で
自分の趣味の話をば。

仕事をはじめて２年目の今年。
職場の方から誘われてはじめました。
ポジションは俗に言う”ライパチ”（意味は自分では
あまり書きたくないです。だって認めたくないし）か

ピッチャー。（何故？）

で、それはいいんですが、さらにさらにこれ

早朝野球なんです。

～早朝野球がある日の朝～

4:30　起床
　　　（当然目覚ましは２つ以上ですな）
5:00　身支度も早々に済ませ、出発
5:15　途中のコンビニで朝食を買う
　　　（ユニフォーム姿で。店員と目を合わせたくないです。）
5:30　到着
6:00　試合開始
7:10　終了
7:30　祖父宅でシャワーを借り、着替える
　　　（これがないと後々大変です。欠かした事はないですが。）
8:15　職場へ

う～む、実にシュールですねぇ（意味不明）

しかも、これが大概平日にあるんですからたまりません。
こないだは１時まで残業、３時間睡眠で野球→仕事、
で、１１時までまた仕事してました。

軽くマジでヤバいです。

今日もありました。休みなんですが良かったのですが…。
３試合目の登板にして初めてヒットを打たれ、ついでに失点。
フォアボール連発から走者一掃の３ベースを打たれちゃいました。

…やっぱ持ち球ストレートだけじゃ厳しいよなぁ。

（ホントにピッチャーですか？）

多分今年２回くらい始球式やってた室伏広治のストレートと
どっこいどっこいってとこでしょうね（例えがすごく分かりにくい）。

ともあれ、私の乱調もありチームは負け。隣の県への遠征のチャンスを
みすみす逃してしまいました。チームの皆さん、本当にすみません。

転勤先から帰ってきた３年後、一回りも二回りも大きくなって
きっと貢献しますので。あまり期待せず待っといてください。

自分へ

最近、仕事が上手く行ってないよね？

でも

失敗したらいけないと思えば思うほど、
上手く行かないと思えば思うほど、
仕事ができないと焦れば焦るほど、

不思議と良くない方向に行ってるんじゃない？

だったら

前向きに行こうよ。

遅かれ早かれ苦労するんだったら早いうちにしよう。
消極的にしていて失敗するくらいなら頑張って失敗した方が
よほどマシじゃないのかな。

いい加減、逃げるのはやめよう。
そしてもっと楽しく生きていこう。

彼女から友達へ

先日、元彼女と会って話をしました。

自分の気持ちにけじめを付けるためです。

しかし、元々大学も同じ、学科も同じ。職場も同じ。
全くの他人に戻る訳ではありません。
復縁の気持ちが全くないかどうか、それを確認した後
結局は長々と話し込み、３時間ほど一緒にいました。

彼女の接し方は付き合っている時と全く変わりませんでした。
ということは、やはり恋愛感情がなかったのだと思います。

でも、本当に不思議な感覚です。
彼女の家族、趣味、好きな食べ物、今までの人生…
こんなにも多くの情報を知ってしまったのに、
知ってますます好きになった人なのに、もう元には戻れない。

頑張って次に行くぞ！という気持ちには、なかなかなれないのが
本音です…。

ありがとう

今日、彼女と別れました。
何故なのか、あまり実感が湧きません。

俺の気持ちが大きすぎたために、あなたを傷つけてしまった。
傷つけたあなたに、俺は気付いてやれなかった。

あなたは俺に「ごめんね」と言った。
でも、それは俺のセリフです。本当に、ごめん。

あんなに自分の気持ちをぶつけなければ。
もっとゆっくり、自分を見失わずに進めたら。
そうすればあなたを失わずに済んだのか。後悔は尽きない。

でも、あなたのことを好きな気持ちが俺のほうが少し大きくて。
あなたの事を好きになるタイミングが少し早くて。
ただ、それだけの事なんだと思います。でも、それが全てなんだよね。

いつかあなたが誰かを本当に好きになってくれる日が
訪れますように。
俺もその選択肢に加わっていたいけど、もう無理かな。

とにかく、前だけを見て。そして、あなたの人生を、力強く生きてください。

壁

先週、彼女に私の過去を話しました。

彼女は常日頃私に距離を感じていたらしく
自分の話をしようとしないし、彼女のことも
聞いてくれない。私に興味がないの？と
言われました。

すごく、痛かったです。
それは自分で自覚していたことなのですから。

私は、中学時代、いじめを受けました。
もの凄い自己喪失感に襲われました。
不登校にもなりました。中学時代は保健室
登校が続き高校受験にも失敗、
その後も精神的ストレスで教室に入っては
吐き気を催す繰り返し。
心療内科に通い、薬を飲み続ける毎日。

自分の価値を、自分で捨てていました。
家族はこんな私に気を使っているだけ。
私はひたすら人が怖く、学校ではひたすら
道化に徹し、無害であることを必死にアピール
するだけでした。
自分という存在を可能な限り消し去り、
周囲に同調することのみを生きる術としました。

でも、大学を卒業し、仕事にも就けました。

そして今年、彼女ができました。

彼女は、私に足りないものをたくさん持っています。
自分の過去をうれしそうに話す彼女が眩しく見えました。
私は私なりに、自分のできることをやり、それに
彼女は応えてくれました。

こんな自分を好きになってくれた彼女を、絶対に不幸にしたくない。
自分にとっては、彼女が何より大切。
そんな気持ちは前面に出していたつもりだったのですが…。

私の中には、壁があるようです。高い壁です。
当然ながら私だって、自己開示はしていきたい。
好きな彼女に、自分を知ってもらいたいです。

でも、今までの私に私は自信がないのです。
今の私は好きですが、それは彼女のおかげでもあります。
暗い過去しか話せない自分を嫌いになってほしくないのです。

そういう葛藤が働きつつ、相も変わらず意味の分からない事しか
言えない私。また少しずつ、壁を塗り固めている気がします。

こんな壁、とっとと壊してしまいたいのに…！

久々の

更新です。ご無沙汰してました。

忙しいなりにも、仕事は結構順調にこなせてます。
彼女のおかげであることは言うまでもありません。

気持ちのすれ違いもありました。
でも、それを乗り越えた時、自分の気持ちが一層
強くなっていることに気付きました。

自分は彼女に何かを求めるタイプではありません。
彼女の今したいこと、それが自分のしたいことです。
いつか物足りなく思われる時がくるかも知れません。

ただ、今は彼女のそばに寄り添っていられるだけで
いいんです。彼女もこのままで良いと言ってくれます。
何気ないこの時を、一緒に同じ時間を生きていられる喜びを
分かち合える。何て幸せな事なんだろうと思います。

いつかは、彼女を抱き締めて気持ちを伝えたり
想いを態度で示したいという思いはありますが…。
まだまだ、ゆっくり、自分のペースで。
傲慢かもしれませんが、私は彼女に必要とされていたい。
彼女にとって大切な居場所でありたいと願っています。

もうすぐ、旅行に行きます。
お互い、色々なところがはっきりと見えてきて、中には
「想像とちょっと違う」と思うところも出てくるでしょう。
でも、当たり前ですよね。育った環境が違うのですから。

お互いをより想い合うきっかけになる、一生思い出に残る
旅行になればうれしいです。

「遠慮」と「やさしさ」

早くも自分の中では一つの壁にぶつかってしまいました。

どうも自分は「遠慮」を「やさしさ」と履き違えているのでは
ないか。

土曜日、彼女は彼女の都合があり、遊びに行けなくなりました。
自分は日曜日を提案しました。

しかし、彼女の翌日の仕事に疲れを残してはいけない、
彼女に面倒だ、という考えを持ってもらいたくない、という気持ちから
「もし、何か他にやりたいことがあれば構わない」と、メールで一言
付け加えてしまったんです。

自分の場合は疲れとか全く関係ない、というか一緒にいたい気持ちが
強いので、そんなことは一切構わないのですが…。

こんなときって、あくまで自分の気持ちに正直に「行こう！」と言うべき
なのでしょうか？付き合えば遠慮はそこまでいらないんでしょうか？
何だか自分の中途半端な言い方で、彼女に逆に
余計な負担をかけてしまっているような気がしています。
判断を彼女に丸投げしてしまっているのではないのか、と。

彼女の立場を自分自身に置き換えれば、確かに
「私は行こう！って言われれば素直に応じるのに…何でこうして
人任せな言い方しかしないんだろう？この人本当に私のこと本気で
好きなんだろうか？」こう思ってしまいそうなんです。

ただ、付き合っているからと言って、彼女を振り回すことはしたくない。
好きな人だからこそ、彼女の意思は最大限尊重したいんです。

難しく考える癖のある人間ですが、本当、難しいです。

anniversary

今日。７月２日。
きっと一生忘れられない日になると思います。

今はあまりに実感が湧いておらず、頭の中身も
整理しきれていないのでこれくらいしか書けませんが…

俺は今、とにかくあなたを幸せにしたい気持ちで一杯です。
俺自身、初めての告白、初めてのお付き合いになるとは
思えないくらい、あなたと色々と意見が合うことにビックリしてます。

今日返事の時に言ってくれた「気を使わなくていい」「落ち着く」は
俺にとって最高の褒め言葉。本当に嬉しかった。
俺はあなたがあなたのまま輝いている姿を、そばで支えてあげたいから。

…もしよかったら、俺のことも支えてもらえるかな？
でも今は、あなたがこうしてそばに寄り添ってくれること、それが支え。
他には何もいらない。

これからたくさん、たくさん、楽しい思い出を一緒に作っていこうね。
照れくさくて手をつなぐことしかできなかったけど、本当は目一杯
抱きしめてあげたかった。大好きだよ。

覚悟

彼女から連絡が来ました。
明日、土曜日に食事に行かないか、とのこと。

すごく嬉しかったですね。
面と向かって返事をくれるという気持ち。
本当に人の気持ちを考えられる人だな、と思います。
俺は素敵な人に恋することができました。

でも、時間が経つにつれ、不安が募ります。
「友達でいよう」だったら…結局はＮＯの返事です。
俺がストレートに伝え、彼女もストレートに伝えてくれる。
幸せなことなんですが…聞いた瞬間、本当に心からそう
思える自分でいられるか、正直分かりません。

やっぱりこれからも一緒にいたい。幸せにしたい、なりたい。
楽しい思い出だって一緒にたくさん作りたい。
返事が、すごく怖いです。

せっかく気持ちを伝える機会を作ってくれるのに、なんて
自分勝手な俺だろう。

…明日の今頃、きっと俺は今と同じようにパソコンの前に
座って、文章を書いているでしょう。
そこに笑顔の自分がいるか、泣き顔の自分がいるか
分かりません。でも、彼女へのありがとうの気持ち、
それだけは忘れずに、行ってきます。